写给26岁的自己

作者 信马归风
2020.08.16 10:32 字数 1075 阅读 79评论 0

拍摄与杨浦对岸 如果说无知只会蒙蔽双眼,那么傲慢才是最终将人拉下悬崖的深渊之手。

这个世界以其固有的的代谢方式不断的变化着,而时间最终会以无法被感知的维度鞭笞着无知傲慢的人。直到从伤痕累累的伤疤中求索到来自那个客观存在且被自己长期忽视维度的真相。经历幻灭,再浴火重生。

事情从未如此复杂过

事情从未如此复杂过,事情关于自我的人生价值疑惑,关于未来的选择迷惘,关于求而不得的爱情的失望,关于自我认知的消极重塑。外部种种强烈的情感时长占据着我的内心,无法平静,无法分辨哪些是来自内心深处的声音,哪些是我的一时冲动。但偶尔在某个时间,某个地点,一阵微风吹过,我会抓住那些来自我无法理解的失败背后那条鞭子,挣扎着撕扯开不同维度的世界,看到26岁我才明白,其实早就应该明白的真实。

我对于自信和自卑这种情感,很少能找到平衡点。我总是自信到傲慢,以为自己抓住了人生的四季准则,又突入起来的划向自卑的深渊,恐惧与被比较,恐惧自己做的不好,从而不敢去做。这两种强烈的情感交替不断的阻挡我对于事物的正常认知。此时此刻我可以深切的感受到自己的“与众不同”而又“平平无奇”。这组词汇在我身上并不矛盾,平平无奇从而心怀恐惧,心怀恐惧而有意躲避,有意躲避而遗留缺陷。而且恐怕这种矛盾在任何人身上都是平平无奇的。这种矛盾本身的平平无奇也是我内心的纠结之一

做的到之后再去选择

选择

记得之前问一个完事处变不惊的女生,为什么你从来不会为生活所焦躁呢?她说:“随着年龄的增长,自己的阅历和知识也在增长,所以反而会觉得很安心”。我很倾慕这个女生的所持有的这种心态,但是在我当前的性格下,我感受到所有的成长都包含着幻灭与痛苦。

但是无论前路如何艰险,恐怕我都要一路向前,不能再原地踌躇犹豫了,我怕我在未来的某天突然惊醒,突然回忆起那些所有被遗忘的期待,却发现自己已然无路可走了。

现在我需要认认真真的去确定我要再上图中要做到哪些事情,放弃哪些事情。“我所期望的”与“社会和他人所期望的”并不是二元对立的一对属性。其中的交集,需要我慎重优先对待。此外二者中都有一部分内容是达成另一部分内容的手段和方法。

如果按照优先级和依赖关系来考虑未来我需要优先做到以下几个方面

  • 练习技术算法,以期望获取更好的薪酬与平台
  • 练习英文,以雅思为目标进行努力
  • 保养身体,日常运动,护肤,化妆,外形改造

暂时放弃音乐,摄影,旅行,以及大量阅读(保证基础阅读量) 放弃的东西是为了日后更好的达成。薪酬+外形可以让我获得更多的接触到爱情的机会(这种爱情和我曾经的认知相差甚远,所以即使达成了也需要按照当时的认知去去重新判断),英文+技术可以让让我获得更大的到国外生活工作的可能性。而高薪也可以让我有机会获得更好的摄影器材,音乐器材,音乐老师。 预期这个计划周期是1年,也就是我27岁生日的时候。时间并不充沛,更是没有自哀自愿的的时间了。等做的到之后再去选择。

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